ARIETE

Iniziate questo mese concentrandovi sul lavoro. Anche perchè il mese prossimo vi licenzieranno!

TORO

Venere vi consiglia di allargare i propri orizzonti e sperimentare delle novità, escluse le droghe!

GEMELLI

Ormai affittare un campo di calcetto o di tennis è diventato troppo dispendioso.
Le stelle vi consigliano: per risparmiare trovatevi un altro hobby per permettere a vostra moglie di farvi le corna.

CANCRO

La prima settimana vi romperete la gamba destra, la seconda la sinistra, la terza un braccio, la quarta...se avete letto fino a qui siete pure scemi.

LEONE

I nati sotto questo segno godono di una notevole fortuna al gioco, direttamente proporzionata alle corna fatte dalle mogli.

VERGINE

In questo mese ti troverai a combattere contro i nazisti per conquistare il Santo Graal, circondato da serpenti.....Driiiinnn!!! Svegliati e vai a timbrare quel cazzo di cartellino all'INPS!!!

BILANCIA

Il mese si presenta difficile, sia nel lavoro che nelle questioni sentimentali. Ne avrete conferma a fine mese con licenziamento e divorzio!

SCORPIONE

La FAI (organismo dell'ONU dedita alla fame nel mondo)ha dichiarato il 2008  anno della patata!
datti da fare potrebbe esserci qualcosa anche per te......

SAGITTARIO

La Luna entra trionfante nel vostro segno. Mentre Marte entra trionfante in vostra moglie!

CAPRICORNO

La caratteristica pregnante di questo segno sono le corna. Non quelle del segno zodiacale, ma quelle che vostra moglie vi mette giorno per giorno.

ACQUARIO

Se nel recente passato avete sofferto di solitudine, questo mese non farà che confermare che state sul cazzo a tutti!

PESCI

vedi oroscopo del mese precedente. Per contenere le spese il Ministro Padoa Schioppa ci ha imposto di fare non più di 11 segni per mese.